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摘要: 就不说晚安了。






让我带你去永不会有‘该去睡觉时间’的乐园吧。

Rick and Morty

文 / 佩佩



在我的作者介绍还是“重度熬夜患者”的时候,有读者留言问我,会不会因为失眠而难受。


当时泽鹏帮我回复了她,说我是那种,越夜越快乐的人。


他是随手瞎猜的,不过还真说对了。


熬夜比较猛的那段时间,身边的人都知道,甚至那一度成为大家给我贴上的标签。他们会对我睡觉的时间大声惊呼,会认真地劝我不要修仙。


但是他们不知道,有时候熬夜,其实会让我开心一些。


而我相信一定有人和我一样,在某些特殊的时刻,是那种“越夜越快乐”的人。




有时候,我在等一个特别的人。


很久之前有人和我说:“每个人说‘我喜欢你’的方式都是不一样的。”


他拿自己举了个例子,像他那样傲娇的人说喜欢,却偏偏是“我才不会喜欢你咧。”又说有个日本人说过:“你不要说我喜欢你,你要说这夏夜的夜色真美。”


最后他问我:“那你呢?你的‘我喜欢你’是怎样的?”


我告诉他,我的“我喜欢你”是“我不睡,我要和你聊天”


之前写过,有段时间我常跟一个男生聊天,偶尔互撩的那种。后来我牙龈发炎,加上熬夜上火,舌根和喉咙也开始痛,可我照旧等到两三点再睡。


因为虽然他实习以后不再熬夜,但我想也许哪天夜里他睡不着,就会突然跑来和我说:“实习压力太大了。”


最近我又病了,他很俗套地说:“病了就不要熬夜。”


我说:“你不觉得,你早点说晚安,我就不熬夜了吗?”

说完,我又发了个表情包,笑哈哈地夸自己真会撩。


如果今天能和你聊天,不睡觉也不是不可以的。



 


有时候,是在有意地延长这一天。


其实我从来都不会失眠,只会不想睡觉,可能因为内心不安吧。


大一的暑假,我整天待在家里,起床就是中午,吃完午饭发一会儿呆不知不觉就到傍晚了,吃完晚饭看一看电视,差不多又可以洗洗睡了。


我什么都不做,也不知道该做什么,反正规规矩矩地待在家里,爸妈就满意了。


我总觉得时间不该是这样过的,但是这样的生活太舒服了,想办法跳出去反而很麻烦。于是我每天在肉体的舒适和内心的不安中反复自我折磨。


我期望通过晚一点再睡觉,来人为地延长这一天。


把浓重的愧疚感摊在更长的时间里,像是个稀释的过程。仿佛无聊的今天不会这么轻易地就过去了,无聊的明天也不会这么快到来。


熬夜在我对自我不满的时候,能让我好过一些。




逛一圈深夜的朋友圈,才发现其实大家都是一样的。


我的朋友圈里有一个奇怪的人,他总是喜欢在凌晨一两点,发一些特别颓废的朋友圈。有时候是一包烟,有时候是一打啤酒瓶,有时候没有图,只有一两句丧气的话。


白天的时候他明明过得还不错,二十出头,读大学玩摄影混社团,朋友也很多。一开始我觉得他矫情,总给自己加戏,每次滑到他的朋友圈就心生鄙夷。


可是后来我发现,那些丧气的朋友圈都很短命,早上起床之后就会消失。


再后来,我开始喜欢看深夜的朋友圈,偶尔也会发一两条。凌晨的朋友圈,收到的评论和点赞自然只有寥寥几个,但我每次点开都会很期待。


我们可能都不太清楚,具体是什么原因让对方熬到这么晚。可能是加班,可能是考试,可能是难过,也可能在等人,但总觉得我们是相似的。


那些凌晨的朋友圈,点赞的意义好像也不一样了,好像是有人和你说:“唉,我也在为这些事丧气,大家一起加油吧。”


于是,我又意外地在这种熬夜的特殊氛围里收获到安慰。





我记得小时候家里的老人都睡得很早,八九点就开始睡觉。所以一直以来在我的潜意识里,早睡早起是老人家的专属。后来遇见一些作息规律的年轻人,我也会“嘲笑”他们过着老年人生活。


曾经有人抱怨过我,为什么要这么晚睡,他说:“因为你不睡,我就不能睡。”


在认识我之前,他过得也是“老年生活”,那一刻确实有被暖到。感觉熬夜的人,其实都在努力想改变些什么。


比如想让关系更进一步;

比如想跳出不满的现状;

比如在和什么艰难的事情耗着。


总之,在这些事情上面越夜越快乐,越夜越有一股劲。


杂乱无章有写日报的习惯,每个人每天把自己的工作安排写下来。我记得有一次,几乎所有人的工作安排里都写上了“睡觉”,有人甚至加了好几个感叹号,强调这种渴望睡眠的情绪。


明明他们当中很多人也是习惯性熬夜,大概是因为那阵子大家都忙疯了,被生活和工作压得喘不过气来,实在是“熬不动”了。


现在有时候我也会自嘲自己老了,病了就不敢狂了,乖乖地尽量早睡。很烦的时候也不想给自己加戏拼命努力了,想一头扎进被窝里算了。


但心里依然觉得,还能熬得起夜是一件好事。

说明还有心思想努力,还有力气想解决一些问题。


晚安。



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插图 | 《Rick and Morty

音乐 |  我会不会又睡到下午了-DSPS




作 者 介 绍

佩佩

我很麻烦的



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